わしと女の人。

うい。お待たせ。

やっと書いたぞ、我が根本の黒い部分を。


今回のヤツは、今までで最高レベルに自分の中心に接近して書いてみた。

……おそらくは。



正直に言えば、

出来れば読んで欲しくない。


でも、こういった場に書いたからには、読んでもらうのが当たり前だろう。

だから激しく警告文。
気分を害するおそれがあるんで、覚悟がないヤツは見るな！


でも、これがわしの素体だと思う。
自分でも納得いく気がする。
イヤだったけど、書いて良かったと思う。


では。

わしは、女嫌いではない。

ただ、女の人を前にするとどう扱ったらいいのかわからなくなる。

一番楽なのは、相手側から話しかけてくれること。
そうすれば、わしも素直に応答することが出来る。

わしが仲良くなった数少ない女の人々は、皆向こう側から話しかけてくれた人ばかりだ。

有り難い限り。
このようなヘタレ君によくぞまぁ、と思うばかり。


さて。
わしはおそらく「恋愛」というモノがどういったモノかわからない。

……といっても、相手を好きになる、ということはわかる（と思う。

話していて楽しい。一緒にいると元気になる。ネタが尽きない。
……とかだと思う。

バイト先の女の子に、そういう子がいる。実際に夜一緒なバイトだと、元気が出る。


……だが、それは果たして「恋愛」になるのだろうか？

例えば。仲の良い友人と話していても、上記の現象が起こる。

それが単純に、異性だからといって「恋愛」なのではないだろう。
つまり「女友達」に過ぎない。

……某氏のブログに書いてあった。

『愛とはなにか？私にはわからない。』

わしはいつもそのブログにカキコしているが、このときばかりは何と書き込んで良いのかわからなかった。

だって、わし自身もわからないんだから。

その人は『肉体関係があるなしじゃないか』という考えも持っているらしい。
だとしたら、わしは人を愛したことは無いのだろう。




さて。
少々とりとめのないことを書いたが、ここまでは全て前置き。

わしが人に知られたくない、自分の最も嫌いとする部分の一つがこの先にある。

……正直書きたくない。
自分の根底がこうだ、という風に明記してしまうのはキツイ。

………でも、書かなきゃならんだろうな。
いつまでも目を背けるのは自分がイヤだ。






わしは女の人を『性欲処理の道具』と考えているのかもしれない。

何だろうな。恋愛がわからないが、わしは正直女性と寝たい、と考えている。

ごく稀に突き動かされる衝動では、その相手が誰であろうとよい、と思う時がある。

……いや、そんな生やさしいものじゃないな。まだウソついてる。


わしは、女性を犯したい、と考える事がある。

……自分の色に染めたい、という独占欲からきてるのか、単に有り余る性欲からきてるのかはわからんが。

少なくとも、一般の人向けではない『強い征服欲』がわしの中にある。
破壊衝動、と置き換えても良いかもしれない。

自分の中で何が怖いか。

いつかそれを実行に移してしまわないか。
はたまた、もし自分の前に相方となりうる女性が現れたとき。

自分は相手を愛することなく、性欲処理の道具として見たりはしないか。

相手を壊してしまったりしないか。

ということ。


自分が自分じゃなくなってしまうかもしれないのが怖い。


……ちなみに、今まで自分がそういった行動を起こしたことはない。流石に。
だが、自分がいつかそういったことをしそうで。



例を示そう。

わしが好きなエロ動画や写真などの系統は『鬼畜』や『レイプ』といったもの。
それが性癖、といってしまえばそれまでなのかもしれない。

……犯されて泣き叫ぶ女の人の姿をみて、イチモツを勃起させている自分がいる。
終わった後の罪悪感は激しい。自分が情けなくなってしまうほど。
でも、再び見てしまう。

現実と虚構の区別ぐらいついている。でなきゃ今までに犯罪を犯しかねない。
でも、どこかにそういったことに憧れている自分がいる。間違いなく。

なんで抑えが効いているのか。
周りの目があるからだろう、きっと。


……じゃあ、周りの目がなかったら？

……どうなっているんだろうな。
いや、回りくどくいうのは止めよう。

間違いなく、女に襲い掛かる自分がいるだろう。


……いやだいやだ。
だから自分が嫌いだ。根本的な部分から嫌いだ。

……でもそれでしか興奮できない自分がいる。
だからｲﾔだ。どうしようもないから。だからむかつく。嫌いでも認めなきゃならないから。

……納得いかねぇ……




わしは女性が苦手だ。

だって自分が壊すかもしれないから。




……違う！




壊した後の周りの目が怖いから。

……自分が嫌われるのが怖いから。

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ごし

本日のご来店、誠に有難うございます。

……書くことねぇなｵｲ……

ってなわけで。

困ったときの自己分析！

頼むぜ宜しくっ

わしはどうやら親しくなるとＳっ気を出すようです。

……あぁ、と言っても度が過ぎるっていったレベルじゃないんだが……
まぁ、やられるよりやる方が好き？見たいな？

……ﾊｲ、ちょっと暴走。

まぁ、わしの気性はＳに間違いないでしょう。

しかしながら、初対面の人はそうは思わないでしょう。


……ネコかぶってる訳じゃないんだがな……まぁかなり親しくならないと見せないんだけどね？

つまり、わしに辛辣な言葉を投げかけられるってことは、かなり親しいかもしくは本気でわしに見下されてるかどっちかです。

……気分悪くしたらｽﾏﾝが、言葉で表現すると以上の様なのが一番しっくり来るんだよ。

んでまぁ、結構わしは毒を吐きます。友人に。
いじめる事でスキンシップを取っているんだろかね？実際の所はよくわからんのだが……


ただ、毒の調整はきちっとしてるつもりなんですが……たまに目測を誤って相手の我慢限界量以上まき散らしてしまうこともあります。

……ま、それでもすぐに関係修復できるような相手だからこそ、なんですがね……

で、そんな友人の一人に、こういわれたことがあります。

「お前って、自分に優しく他人に厳しいよな」

……正直、初め聞いたときは刺さりました。自分に。
わしってそんな酷いヤツだったのか……って。

まぁ、言われた時は開き直って「そうや！自分カワイイのあたりまえやろ！」みたいに笑い話にしてたんですが。

……いやはや、しばらく落ち込んだ言葉なんですけどね。
相手にしたら、何気なしに出た言葉かもしれないんですが、やっぱ日々のわしの言葉が言い過ぎな面もあってそういったかな……みたいな気分になりました。


……ﾊｲ、本音は別にありました。

わしは、自分に優しくしているわけではないんです。ホントは。

おそらく……といったらアレなんですが……

わしは、自分に近いから毒を吐くんです。

他人だと思ったら毒吐きません。嫌われるのイヤですから。

自分にとって大切だから、相手に改善して欲しいことを毒として吐いているつもりなんです。

……こんな事は……お節介とも言えるカモしれません。いえ、実際そうなんですが。
でも、わしは大切に思っているんです。

……相手のセリフを聞いて、それが相手に伝わってなかったのが、ちょっと悲しかったから落ち込んだんです。


……自分の気持ちが伝わってなかったから落ち込む……ってのは、つまり相手が気付いてくれなかったことを非難している意味が籠もっています。
やれやれ。なんて利己的な思考。


わしもいつも意識してるわけじゃないです。普通にちょっとした悪意のタメだけに言ったりもします。
だから相手が仕返し？にちょっとした悪意を込めた冗談をいったのかもしれません。

また、相手もわしみたいな考えを持って言ったのかもしれません。
詳細は不明です。


まぁしかしながら！
刺さった……と感じたのであれば、やはり自分でもある程度気にしていたのかもしれないっすね！
ってなわけで、今はちょっと落ち着いて考えてみよう、という気持ちでいます。
……正直、まだ刺さったままなんですが、いつまでも刺さったままにはさせません。

……この話に関しては、答えが見つかったらまた書こうかと思います。

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はうあ！？

しまった……某ゲームに夢中でブログ書くのわすってたｗ

ダメだのぅ……流石わし（ぁ


ｈｍ、丁度良いからこれをネタにしてみますかね。

ん、さらっと流す予定で書くか。

わしは「意志の強さ」で言えば……まぁ強い方なんでしょうか？

むぅ。よくわからんが。


とりあえず、やらなきゃいけないことはちゃんとやります。多分。えぇ。きっと（ぁ

ん～……ただ、とっかかりがないとぎりぎりまで放置する癖があるな。
いや、ぎりぎりまで放置することでとっかかりを造ってんのかね？

とにかくも、動き始めたら行動は早いが動き始めるまでが鈍いってことか。

……夏休みの宿題放置してぎりぎりになってやるタイプというか……
いえ、実際にしたことはないんですけどね。

ん～、それもこれも親に指示されて、だからなぁ……。
つまりは親指示を「とっかかり」としてるってことかね。


……ﾏﾃよ、それだとわし、意志の弱い人間ってことだよな……
結果としては「出来ている」からあれだけど、なんだかんだで一人じゃなかなか動かないから、やっぱ意志弱いのかねぇ……


ゲームして日記すっぽかすほどだからな！（ぁ

よし、わしは「意志が弱い！」ってことに修正。決まり。確定。

……でもしめるところはわきまえてますよ？

なんだかんだで、今までたくさんあった苦難（主にテストとｋ）を乗り越えられたのも、やっぱりここぞと言うときの割り切りが出来ているからじゃないかと。

テスト前はゲーム断ちしたりしますからね！

……そこ、PCで遊ぶってことはしてるよね、とか言わない。
もはや一日PCさわるのは生活サイクルに取り入れられてますから。
これを崩したらわしが崩れる！かも！しれない！と思う！気がする！

……ちょっとウザイっすね。では本題に修正。

すぐヒートアップするごし君は、しかしどこか冷めた面も持ち合わせており、そのため結構熱中してることも割り切ってしまうことが出来たりします。

勿論、心の中ではどっか引きずりっぱなしなところもあるんです。
そういうことで、完全とは言えません。

でも、いわゆる「普通の人」（主にわしの周りにいる連中を基準）より割り切りははっきりしてるんじゃないかと。


顕著な例がここにある。

わしには「ノリ」という概念が理解できなかった（今では多少出来る

そして「ノリに乗る」という行為を激しく嫌った（今ではたまにやろうとする

それは「ノリに乗る」ことで、自分の受け付けないこともやってしまうかもしれないからだった。

……あー、有り体に言えば「イヤなことはイヤ」って事で、気が乗らない事から逃走してたってことっすね。

なんでそんなｱﾌｫなことするのかと。
なんでそんなに楽しそうなのかと。
なんでそんな風にできるのかと。


……冷めてますねー……オー寒い寒い。寒いと言えばアイス食いたい今の心境でした。アイスは別腹。いつ食べてもいける気がするのはわしだけじゃないだろう……

さて、方向修正。

ってなわけで、なんだかんだで緩そうに見えてわしって頑固です。
意志が弱い……風に見えるから（特に初対面には）、流されまくり～ってな感じに思えるかもしれんが、そこに騙されたらいけませんよ奥様！？

だってわし、某宗教の集会場に行って、そこで５人もの連中に代わる代わる１時間程度「お経の仕方、習っていかない？」っていう話を蹴ったぐらいですからねっ（ぁ

いえ、実話なんですけどね……ちなみに素直に習って置けば１０分程度で終わったそうなんですが。

わしの中で「宗教とは、何か『足らない』と感じた人に必要なモノ」であると言う考えがあり、そしてわしにはその不足分が感じられなかった、と言う意見があったこと、そして「余計なモノは要らない」とする考えがあったからだと思います。あとは考え方でしょうかね？

……最初に素直に頷いといて、何食わぬ顔で逃走すれば良かったんですが……ｱﾌｫだなぁ。わし。
あぁ、ちなみにそれほど怪しい……つか危険な感じは受けませんでした、

その宗教。むしろ話した５人が５人とも好感触を受ける人ばかりでした。

彼らがわしに宗教を勧めたのも純粋な「善意」から出たモノでしょう。
少なくともわしはそう感じました。

ですが、どうしても自分の根底を曲げる訳にはいかなかったんですね。
つか、根底を彼らが曲げることが出来なかった、か。

わしは芯がかなり堅い、と思います。
それがちょっと他人とずれてるかもしれませんが。
だから、変なところで頑固だったりするんですね……。


誰にだって、譲れない考えと言うモノがあると思います。
それを他人と比較して「わしの方が強い」とか言うのはかなり自己中心的な考えであると思います。

……ですが、ここはわしのブログです。
ですから、わしが好き勝手に言う場所です。
そしておそらく、ここ以外でもわしは言うことを変えないと思います。
これが、わしの「頑固」なところです。

だから、言わせていただきます。


あえて「わしは意志が強い」と。

……それが良いか悪いかは不明ですが。

ともかくも、わしを揺さぶるにはそれなりの覚悟、理論が成り立った、いわば威力のある意見でないと無理です。
わしの根底を揺らすのならば、その相手はよっぽどのすごいヤツってことになります。
代償・犠牲を厭わないとか。


ってなわけで……そんな頑固者の生き様、これからもちょこちょこ記載していきます故。

わかってるな？誤魔化すことはできんぞ？

ういうい。それを楽しく書けるように努力いたします、大統領。



……長くなってしまった……

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ふ……

ネタがないときには自己分析に限ります。何せ自分をネタにするのですから楽勝です。

昨日の某氏の忠告をふまえて、少し書き方を変えてみようかと。
……まぁそうそう変わるとは思えませんが……


今回は「思い出」に関してです。

……ハイそこ、昨日の続きは～？、とかいわないでｗ
あのネタはもう二、三日逃げてもとい温存しておきますってことでｗ

本日は学校の先輩方の卒業式。どおりであちらこちらにスーツ姿の怪しいおっさん若い男と着物姿の女の人が目立つ。

なんだかんだで皆嬉しそうだ。両手に花（言葉どおりの意味ね。いや、実際ことわざどおりの意味のヤツもいるんだが……）を抱えて出てくる姿。
卒業証書も持ってるなぁ……ウム、卒業おめっとさんです！

む、あちらこちらでデジカメ取り出して、写真取りまくってるなぁ。
ぱしゃぱしゃとよーやるて……ん？何？わしに撮ってくれと？うい、いっすよ～。

ハイチーズ。（……そういや、なんでチーズなんだろうな……チーズくうと嬉しいからなのか？

いえいえ。どういたしまして……ハイ？このカメラでもお願いします？
……あいあい、いっすよ？

ぇ……まだあるんですｋ
いえ、別にかまわんですが。つか、持ってる人全部出してくださいよ。

…ぁー…みんなでしたか。



ふぅ、やっとおわったぜ……ﾏﾝﾄﾞｸｾかったなぁ。

……しっかし、なんであんなみんな写真ぱしゃぱしゃ撮りたがるのかねぇ？

……ま、カメラも安くなったし、デジカメで手軽に写真とれるようになったってのもあるのかな。

でもわしは、そんなに撮りたいとは思わんな……


いやね？確かに記念に、と撮るのはｲｲｺﾄﾀﾞと思いますよ？
でもね、そんなに節操なしに撮って……意味あるのか？

正直、ここだ！って思える場面をとれたらわしは満足だなぁ……。

……あとピースだな。なんでポーズつけるんだろう。
わしは、撮るとしたら自然体を撮りたい。
造った状態なんぞ興味はないな……

いや、別に盗撮しろとかいってないからな？ｗ
無許可撮影はあまり好まれない可能性もあるしさ……

でも、自然に出た表情って結構ｲｲﾓﾝだと思うがな。

以前、サークルの同学年の連中とで旅行に行ったときがあった。
そんときは、わしもデジカメもってって色々写真とりましたよ。
んで、それが終わってから「写真まとめて現像するからよこしてー」ってなメールがきまして。

送りつけてみましたところ「みんなすっごい自然な表情してるねー」とのコメントが来たな。
……当たり前だ、狙ったんだから。とは言えなかったが心の中でつぶやいた。


撮りまくることで質が落ちるとはいわない。
しかし、撮りまくることで何が大事だったかを忘れてしまいそうで怖い。

わしは、その写真１枚を見ることでいろいろなことを思い出せるような、そんな写真が好きだ。

……言うは易く行うは難し。
そうそうそんなイイヤツとれるわけがない。
でも、そんなのを想像しても良いかもしれないだろ？……あぁそこ、妄想っていわないでね。痛いから。わしが。


元々、わしはアルバムを見るのが余り好きでない。なんでかはよくわからんのだが。
……昔のイヤな自分を思い出すからかもしれない。
いや、今だって変わってないんだけどさ。そのイヤな部分。

ん～……思い出より今が大事？みたいな感じかな。
いや、んなカッコﾖｻｹﾞな理由じゃない。


多分単にガキだった自分を観るのが恥ずかしいからなのかもしれない。ｲﾔなモノには蓋をする。良くあるわしの悪い癖。
思い出したくない事からは顔を背ける。すぐ逃げる。すぐあきらめる。


……なんだ、今も昔も一緒じゃないか。

だったら逃げる必要なんてないだろ？

だって、自分が観てるはずの「今」だって、昔と変わってないんだからさ。
昔から逃げるなら、今からも逃げなきゃだめじゃんか。

……今を見ている、と言う発言をするならば、昔と今は違う！って言い切れるようになってからにしろよ。


……了解。がんばってみるさ。

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女の人。

さて。。。。

ついに来てしまいましたか。。。。

…………はじめにいっとくが、この記事はおそらくわしの中のかなり黒い部分を描く事になると思う。

いつもに増して、覚悟のあるヤツだけ見るように。



……とおもったんだが……なんか途中で脱線というか、最初考えてたのと違う方向行っちゃったｗ

当初の予定はまた次の機会にでも。

さて。

わしは、女性が苦手です。

……間違いなく、初対面の女性に話しかけるを躊躇します。つか、相手が話しかけてくるような人でない限り自分から話すことはしません。

何故か。
……わからないからですね。扱いが。

……いや、本音を言えば「面倒くさい」だからなのでしょうか？

何を話のネタにすればいいのか。どう話を聞けばいいのか。座席とかどうすればいいのか。

なんやかんやと、わしの周りの男共は想いを巡らせます。気を遣っています。

……正直なところ。
なんでそうする必要があるのかわからん。
なんでそんなに悩むのかがわからん。
なんでそんなに気を回す必要があるのかわからん。


加えて、女性の方々はそう扱われるのを当然……といったら言い過ぎかもしれませんが、さほど不思議がる……ん～、つまり、わしが思ってるほどの疑問？を抱かないようなのです。

……あからさま？な対応に、あからさま？な反応をだす？のか？
……よくわからんくなってきた


…………つまりは。わしが「気にくわない」だけなんでしょうかね。これは。
少なくとも、他の男連中は不思議に思っていないんだから、わしだけの我が儘に近いものがあるのでしょう。多分。きっと。おそらく。


ふむ。なんだかんだでわしの我が儘か。やれやれ、どうしようもないな。
……一応書いておくが、納得しているわけではないので。



……ちょいと当初の予定と違う方向に行きます。
わしが何故、上記の行為を「気にくわない」と考えるかについて。

それは、わしが「知ってて知らないふりをする」「内々に了承済みの行為をする」といった感じの……まぁ……謀（はかりごと）？と言った行為を嫌うからです。

といっても、計画がダメだ、というわけではありません。
計画されたとおりにモノを行う、というのは作業効率を上げるために大事な行為だとおもいます。
計画建てた方がいいに決まってます。

……わしがいいたいのは……ん～……言葉にしにくいのですが。
強いていえば、

「感情や気持ち……心？」の介入するような行為に、何か別の要素……意図？があって欲しくない！

ってな事なんだと思います。多分。

……『女だからこう扱わなきゃいけない』みたいなの。
そんなのがイヤなんです。


有り体にいいますと、
わしは、そういう行為は純粋な善意から出て欲しい、のです。

……なんか……他の要素が混じると……言い方がアレですが……
汚れる？
って感じがするんです。多分。おそらく。
善意はピュアであって欲しい。ってこと何でしょうかね？


……実際、わしの想いはあり得ない事だと思います。

普通、人は純粋な善意のみで行動しているわけではないからです。
ほとんどの確率で、何か別の意図をはらんでいるはずです。

……事実、わしもそうですから。
望んでる本人がやってないのなら意味ないですね。バカみたいだ。


また、わしがそう感じるだけで、実は皆「善意」で気を遣っているのかもしれません。
それならば、おそらく「汚く」見えるのはわしの考えが汚いからでしょう。
……よごれた眼鏡で物事を見れば、よごれて見えるものです。


……まぁどうなのかはわかりませんが。
とりあえずわしの立場は『汚い泥沼の中から夢を見る』ことなのでしょうかね。

……別に自虐しているわけじゃないんですが。
ちょいと想像してみたらむしろ開き直って泥んこ遊びしたくなってきました。
あら懐かしや　泥遊び
……大丈夫か、わし。


以上、本日はこれまでっ
だらだらと、はっきりしない文章読んでくれたあなた！？
どうもどうもご苦労様です。
またお暇でしたら、どうぞご閲覧下さい。

……お暇なら来てよね（ぁ

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