きっと単純。

ごしごしです。きれいに磨きましょう。


今日はわしの思考について自己分析。


今回は短いけど、ある意味最もわしの本質かも。


まぁ、みたけりゃ好きにしてくれ。

さて、昨日の夜中、某氏と話してて『結局わしの思考は逃げる方向にあるようである』と思いました。


……で、何でだろうなーって考えてみたんですが。


どうも、わしは考えるのが嫌いみたいですね。

単純に物事を考えたがるんです。


極論が好きみたいです。


例を挙げます。極論ですが。


誰か「私、死にたい」
わし（んじゃ死ねば？）

誰か「死にたくないねぇ」
わし（んじゃ生きれば？）


こんな感じです。
で、そう思ってるんですが、はっきりと口に出す前に、果たして言って良いのかどうか？　を考えるわけです。

で、誤魔化す……ってか思いついたことを言うわけですね。


うん、だから思いつきの意見が多いんだな。




わしってやっぱり、酷薄なやつなんだろう。
なんだかんだで、他人より自分を一番に考えている。

でもそうおもわれたくないから、なんかテキトーな事言って誤魔化してるんですよ。


これに考えが落ち着きますね。


……まぁ、多分これはわしを構成している根っこなので、おそらく変えることは無理だと思います。

だって、話をきいて初めに思いつくことなんて、変えようが無いと思うんです。

勝手にわき出してくるモンだし。



……しかし、わしがこれを好きなわけじゃない。
でなけりゃ、取り繕ったりなんかしない。



わしの根っこは冷たい奴。これはほぼ確定だと思う。

だけど、それだけがわしの全てである訳じゃない。
取り繕いも、上に纏ったモノも、全てわしであることには変わりないと思う。

要は、自分がその根っこがイヤなら、従わなければ良いだけ。
根っこを変えるより、上で変える。


それがたまに、イヤになることもあるよ？
何でわしは繕ってるんだろう、って。

でも、根っこを動かせないと思った以上、そんな我が儘な事は言ってられない。

根っこのイヤに比べたら、たいしたことじゃない。
『たまにイヤ』になるより『いつもイヤ』になる方が嫌に決まってる。

イヤだイヤだと言ってるだけじゃ、どうにもならない。


でも、溜まってくる事もあるだろう。
だから、たまに愚痴を吐くことにする。
丁度、こんな場所があるんだし。有効に活用しなきゃ、勿体ない。



一人で抱え込まない。
これは大事だと思う。
ブログに書くことで、もう一人の自分という違う人間に吐く。
書いてるときと、後で読む自分は違うモノだから。

これこそ、日記の価値なんだとおもう。

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むぅ。

自己分析ー。

ごしです。


今回はちょっとしたわしのクセ？みたいなモノを書こうかと思います。

別にたいしたことじゃないんですが……前々から思ってたし、最近よく思うようになったので。

では。

わし、どうも当てつけがましく言うクセがあるみたいですね。

といっても、わしにそんなつもりがあるわけでもなく、普通に何も考えてないんですが……


下手をすると、不快にとられる可能性がありますね。


例を挙げます。

隣の研究室の先生「ねぇ、培養室の電気消しても良い？　顕微鏡使うのに必要なんだけど」
わし「ぇ……？（ってか、先生がなんでわしにきくんだろ……」
先生「あとでちゃんとつけておくから……いい？」
わし「いやどうぞどうぞ、好きにしてくださいよ。ってかいつも消してるんじゃないんですか？」


この太文字の発言、あとで隣の研究室の人いわく、先生がこう漏らしていたそうです。
「あれって、嫌みだったのかな？」
と。


……いやいや、わしにそんなつもりなかったんですが……
単純に、いつも消してるんじゃなかったっけか？って思って「そんな許可なんてわしにとる必要ないっすよ」って意味だったんですけど……


まぁ、こんな感じですね。


他にも色々あるんですが、なんだかんだと皆さんわしが何か注意とかさらっとした愚痴を言うと「ごめんなさい」って結構真面目に謝るんですけど……

いえね、確かにたまに研究室の面々に注意したりしますけどね？
ある意味「しゃーないなぁ、こいつらはー」ってかんじなんですよね。

いやがってる訳じゃなく、つーか「次からやらきをつけてねー」的な感じで。
愚痴も同様の意味のつもりで言ってます。

つーわけで、軽く「あ、ごめんごめん～」って返してくれればわしとしては満足なんですよ。

……あの、そこまでかしこまれても……



まぁ、わしの勝手な希望ですが。

そりゃね？

確かに隣の研究室の面々の培養室の使い方が汚いから張り紙したりとか、洗い終わった実験器具が片付けて無くてわしがちまちま片付けたりしてますけどね？

別に真剣に怒ることじゃないですから。



……つーか、昔からこうだったんだよなぁ。

わしはある意味冗談ってか軽い気持ちでしか捉えてないのに、みんな真面目に対応してくれたりとか……


わし、そんな真面目君やないんですがねぇ……


あ、これ見てる人はしってますよねっ


ネットとリアルの格差があるってなんかやだなー。前某氏にも言われたけど。


頑張って近づけるよう努力してみますかね。

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やる気ねぇー……久々に鬱日記。

現在、ちょっと心に余裕がありません。
ごしです。

簡単に事情説明します。

明日明後日と、学部のサークルの同級生の連中（９人だっけ）と旅行に行きます。

といっても県内なんですが。金と時間の問題で。

で、本来ならば明日の朝早くから始まるわけ……だったんですが。


実験の予定が入ってしまい、わしは某A氏と共に遅れて参加って形になりました。



ここからが、事の発端です。


遅れて参加しての合流地点は、泊まる予定の場所でした。

で、わしは自由に動かせる車を持っておらず、某A氏がMy車を持っているため、それに便乗させて貰おうと考えました。


３日前、わしは某A氏にこんな内容のメールをいれました。

『悪いけど、わしも遅刻参加ってことになったんよ。で、おまいさんの車に乗せて貰って合流したいと考えてるんやけど……問題ある？無理やったら他に手段考えるけどー』


で。

現在に至るまで、返事が来ておりません。

しかも、昨日某A氏とすれ違ったのですが、そのとき全くわしとは会話を交わしませんでした。
……忘れてるんですかね？

以下、わしの主観でのその時の某A氏の様子なんですが……

わし以外の人と一言二言交わして去っていったのですが、その時わしと目を合わさないようにしていた気がします。

被害妄想入ってるかもしれません。鵜呑みにしないで下さい。


……。

友人からは「返事返すの忘れてるだけだってー」と言われましたが、わしはどうも『避けられているか嫌われているんじゃないか』と思ってしまいました。


んでまぁ……実際明日なわけです。

流石にこのままじゃマズイって思ったので、追加メールをしました。

『わしです。先日メール送ったとおもうんやけど、とりあえず可能か無理かだけでもおせーてくださいな。動きようがないんで……』

送ったのが１８時ちょっと前です。ちなみに１時間経った今でまだかえってきてません。



わしはすでにこう決心しております。

明日の昼までにメールが帰ってこない場合、旅行には行かない。


以前から色々書いてますが、わしは人に嫌われるのがいやです。怖いです。

で、その時取る行動なんですが……

『わしの存在が不快なのだろうから、わしから遠ざかる』

という事をします。


ヘタレとでも何でも言ってください。はっきり言って、そこを気にせず近づけるほどわしに度胸はありません。

嫌われてるなら、わしの方で嫌って無くても近づきたくないです。


色々、他の旅行メンツには迷惑をかけると思います。

某A氏を含め、他のメンツは言い奴ばかりです。ただちっと……わしとはベクトルが違うと感じているんですが。

また、皆大人ですから色々気を回してくれる訳です。変な奴（わしのこと）だけど、一応仲間だし、みたいな。

少なくとも『上記理由で行かない』と告げれば間違いなく、皆の気分を不快にさせ、楽しい旅行が台無しになるでしょう。わしに気を遣って。

行かない理由は『家の事情』とでもしておきますか。
一番無難だし、変な奴だと思われるのはわしだけで済みますから。
元々、変な奴ですし。


まぁ、とりあえずどうなるかは明日の昼までわかりませんね。
いやな気分だ……


願わくば、メールが帰ってこなかったのは単純に『忘れていただけ』であって欲しい。

わしは、気を遣われるのが嫌い。

特に、合わせてやらなきゃ可哀想といった同情的なものが大嫌い。

だから、サークルのメンツとは（とても良い奴らなんだが）、付き合いをなるべくしないようしている。

いつも、わしが気を遣われている気がするから。


大学入って、色々見てきた。

みんな、いろいろ気を遣っている事を知った。大変だと思った。

だから、わしは気を遣われたくない。



嘘だよ。
……ホントは、本音じゃないのがイヤなだけ。



もっとイヤなことがある。

全てはわしの被害妄想であることだ。


ただ単に、わしだけ空回りしてるだけ。

それだけならいい。笑われるのはわしだけだもん。


でも。わしがこう思っているということは、わしがその人に対してイヤな思いを抱いている、ということになってしまう。

その人は何も悪くないのに。


そう考えると、わしってとってもｲﾔな奴。


そうなるのがｲﾔだ。

こんな奴、誰にとってもｲﾔな奴だ。





そう考えてしまう、わしが嫌い。

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さて。

昨日中途……というか訳わからん形で終わった自己分析。

本日はちゃんとまとめたい……と思います。

……まとまるかなぁ……まとめるの苦手なんだけど……ｗ



……今日も家に帰ったらメタルギアをしようっと（ぁ

昨日の続き……と行きたいところなんだが、なんといいますか。

そのときの気分で書いているために続きとか書きにくいんですよね……

というわけで、まぁ関係ない文章になる可能性があります。

……まぁいいかｗ


えっと。
某友人から言われた言葉が刺さってる、でしたか。

そこでふと考察してみた。

どうやら、わしは『特別扱い』というものがされたいらしい。
それも、優越感を得られるような特別扱いみたいな？

逆に、蔑んで見られるような特別扱いは嫌うらしい。

……まぁ、誰にでもあるかもしれないこの願望。
しかしながら、わしの行動はこれに伴いません。


普段の行動は目立たない……様にしようとする。

他人と違う！ということを見せたいけれど、積極的にそれを示す様なことを嫌う。

矛盾が謳歌してるってかんじか。
んでもって、自分でやったことが目立たなかったらこっそりとストレスをため込んでるんだからたちが悪い。

……逆恨みに近いか？


まぁなんだ。
某友人に言われたことを考えてたら、そんなことが浮かんできたという。

直接に関係ないかもしれないんだが、間接には絶対関係ある。

またひとつ、自分の嫌な側面が浮き出てきた感じがしたのであった。


ってなことを考えてると、ひょっとしたらこのブログ書いてるのもそのためじゃないかと思えてくるから正直凹む。

他と違うってことをアピールしたいがため？

……クソだな。

そしてまた自己嫌悪に陥るごしであった……。


……と。
昨日とは似ても似つかぬ考察。

相変わらずの不定形っぷりを発揮いたしております今日この頃。

まぁ、まとめられないからごまかしてるだけなんですけどね！（ぁ


ん～、自分の嫌なところをさらに嫌に見てしまうのが嫌だなぁ……

……あ、ややこしい？ｗ

まぁあれですよ。ダメだダメだと言ってるだけじゃダメですよね！
……ってまたややこしいなｗ

自分をすきになる様に努力しなくては。
嫌いな部分は変えていかなければ。
好きな部分を見つけなければ。

いろいろやらなきゃならんことがあります。
某友人の意見から、わしは現在とあることを心にとめて行動しようとしております。

なかなか上手く行きません。どうしても地が出てしまいますし。

でも、ちょっとずつ変わっていければなぁ……と思います。


とまぁ、また変貌したな文章がｗ

まぁ気にするな、わしｗ

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さぼりぐせ着いてしまったかな？ｗ

……ふぅ。

ども、ごしです。

……なんかまともにPCで文章打つのがずいぶん久しぶりな気がします。
昨日ブログかかなかったしなぁ……


あ、ちなみに昨日書かなかったのは、一昨日の「体調不良」が原因ではありませんのであしからず（ぁ

…。いえ、単純にメタルギア３してたら……ねぇ？

書く暇と気力がなくなったというか……ｗ


……１０時間以上もしてたら当然ですよねっｗ

前日死んでた人の行動とは思えないな、全く……


さて。

本日はちょいと自己分析に浸りたいと思います。
まぁそれなりにライトに書くつもり。

ここ数日考えてたことﾅﾝﾀﾞﾖなぁ……

最近、わしの某友人から言われた言葉がちょっと胸に刺さってます。

どんなことだかはあえて書きません。

……別にここで見られるおそれがあるとか、そういうわけじゃないんですが……
なんとなく、自分でしっかり吟味したいんです。


まぁ、おいといて。

その言葉は、わしを見てきてその友人が思ってたことをそのまま言ったらしいっす。

特に珍しい事ではないです。今までも良くありました。

しかし、今でも妙に突き刺さってる言葉なんです。
これほど後を引くのは今までそうそうありませんでした。


ﾅﾝﾃﾞﾀﾞﾛｳ？と考えてみた。

その言葉は、どうやらわし自身が嫌うものらしい。

実際、そういう風に呼ばれたら腹が立つだろう。

……でも。

刺さるってことは、自分がそうである、と暗に認めているからじゃないか。
認めたくないけど、自分がそれに該当して……そして、周りからそれである、と見られていた事実に対して、ショックを受けたからじゃないか。

だと思う。


……以前某K氏とY氏にいわれたんだが、わしは「意思がフラフラする不定形生物らしい」とのこと。

実際、これは事実だと思う。
だから別に気にしてない。

……気にした方が良いのか？（ﾎﾞｿ


まぁいい。

とにかく、そんな不定形生物のわしだが、その言葉にはどうやら同意したくないらしい。
不定形ながら意思を持ちたい、と思っているらしい。


……ﾊﾃ……わしはﾅﾆを言いたかったのだろうか……？


……まとまりが無くなりそうなので、今日はこの辺で締めておく。
明日もうちっとじっくり考えてみるかな……


とにかくも、わしはその刺さってる言葉を真摯に受け止めたいと思っている。これは確か。

認めたくないけど、周りがそう思っている……少なくともその人がそう思っているなら、自分はある程度該当しているのだろうから。

問題は、どうそれを解決していくか。

刺さったとげを抜くのか、それとももうとげが刺さらないようにするのか。
そこが重要だと思う。

……焦ってると文章が上手くいかねぇ……○TZ

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