うーん。

どうも、わしです。

去年から登録している中学校の同窓会連絡用メールアドレスより、訃報が届きました。
内容は、同級生の○○が亡くなったこと。葬儀は済ませているが、お別れ会をするので参加して欲しいこと。

○○とは、わしが中学1年のときの同じクラスの奴で、当時そこそこ仲良く遊んだ記憶があります。
というか、つい先日棚をあさっていたら、そいつからの年賀状が見つかっておー懐かしいなって思った矢先だったんですよね･･･。

まさか同級生の訃報をこの歳で聞くことになるとは思ってもみませんでした。
しかも記憶にあるぐらいの仲の奴の。
わしってかなり忘れ性なので、覚えているほうが珍しいぐらいです
（といっても年賀状みるまで忘れてましたが）

一体何があったのか･･･。残念でなりません。
正直、泣けてくるほど悲しいって思うほどの感情はないです。
現在に至るまでの付き合いがあるわけではありませんでしたし。

でも、自分の記憶にあるやつがいなくなるって、ショックですね。
やっぱ人間いつかは死ぬんだと先日書いたばっかりですが、こういうのを経験していくことでそれがどんどん実感できていくということなのでしょうか･･･。

さびしいものですな。知人がいなくなるというのは。


わしはまだいなくなりませんけどね。不慮の事故以外では。
まだまだ、かじりついてでも生きていこうと思います。

ちと眠れないので。

どーも。わしです。

なんとなく寝付きが悪いのでてきとーに書いてみます。
たまに考えることなんですが…死んだらどーなるんですかね？

ま、答えのない話なんですが…
意識を管理している脳が活動停止するのだから、なんも感じなくなる…てのが普通に考え付くことでしょうね。

何もなくなるって怖いですよね…今までの自分の経験、感じたことがすべてなくなる。
想像するだけでゾッとします。
だから死にたくはないなあ、と思うのですが…

果たして、人はどの時点で死んでもいいかなあ、という覚悟が出来るのでしょうか。
最期までできないひともいると思いますが、年食うとみんな何となくそっち方向に悟っていく？気がします。
勿論、そのために宗教があるんです！って言うひともいるんでしょうね。興味ないですけど今んとこは。 

後は自殺しちゃう人もかなあ。生きてて辛い。死んでなんも感じない方が楽。
そう考えちゃった人が、自殺しちゃうんでしょうね。

死んだあとのことをかんがえるときって、大抵自分が少し弱っている時な気がします。
で、死ぬのはやっぱり怖い！ってので生きようと思うと。
そもそも、元気なときは日頃の生活で満たされてるので、死んだときとかのことは考えないですね。

自分が今考えてしまったのは、若干弱っているからかなあと…
やれやれですな。

でも、やっぱり死ぬのは怖い！って考えていられるので。まだまだ大丈夫そうですね。
これが、死ぬのもありかな？って考えにいってしまうとだいぶ追い詰められていることになるんじゃないかと。

なんだ、まだ大丈夫じゃん！
頑張れ自分！


うまいこと眠くなってきたので、このへんで。

むー

どーもわしです。

昨日とある友人の結婚式に参加し、本日帰宅してきました。
その際、いつもわしの恋愛系？の相談に乗ってくれている友人と話す機会があり、今回も色々話してきました。

言われたのは「恋愛したいのか、結婚したいのか」。

わしとしては、恋愛して、その先に結婚をみたい、というのが本音だとおもっていたのですが…どーも、その友人からみると「とにかく結婚したい」という感じがするとのこと。

わしがなぜ今焦っているのか。
それは相手ができたらおさまるものなのか。それとも結婚しないとおさまらないものなのか。
相手ができておさまるのなら、具体的に付き合って何がしたいのか。
結婚がいいなというが、では具体的にどんなとこがいいのか。

色々聞かれ、なんか色々考えさせられましたね…。

わしが焦っている理由で、身の回りの知り合いが大半結婚していくのをみて、自分が置いていかれる感じがあったから、というのは勿論あります。
その他、結婚している皆がなんだかんだと幸せそうで羨ましい、人生がより楽しくなりそう…です。
結婚絡ませた話でしか述べられてないんですよね。だから友人がそう感じたのでしょう。
で、結婚を焦っているなら、それこそお見合いしたらどーだと。その方が早いぞと。


ただやっぱり、わしの中では恋愛したい。という思いがあるんですよね…友人にはうまく言葉で説明できなかったのですが。
楽しい時間を一緒に過ごしたい。そこから発展した結果、結婚したい。
わしが経験少なすぎるからでしょうか。そんな言葉しか出てこないんです。
友人からしてみると、わしのそんな意見はさっきの焦る理由と比較すると、恋愛したいを推すには弱すぎるようです。

難しいです。よくわからない…


昔からよく、わしは結婚相手としてはとてもいい、と言われてきました。
単なるお世辞だと思っていましたが、今日友人と話した内容を加味して考えると、
わし:恋愛対象×、結婚対象:○
という意味になるのかなと…。

つまり、わしが求めたい恋愛については厳しいが、結婚については苦労しないだろう、ということですかね。
恋愛する相手としては不適格なのかも…。

うーん、前つきあった人がダメになったのは、ここが問題かもしれませんね。

わしは、恋愛したい。
相手は、結婚したいもしくは恋愛とかあまり考えずまったり続けていきたい。

こういう差が、後々広がってダメになっていくのかなと。
わしが求めるものを変えない限り、難しい状況は変わらないのかもしれませんね。

やれやれですね。

ま、それは置いといて。
とにかく、焦っても仕方ない、でも見つける努力は続けていかなきゃ、ってのは友人と話していて強く思いました。
 やはり、今年は変わらなきゃならない年ですね。

がんばろう。

ぐぬぬ。

どーも、わしです。

最近また愚痴を書きたくなりました。
なにがって…ちょっとしたおいてけぼり感？についてです。

私とそこそこ仲のいい友達が何人かいます。
大学の同級生、サークル仲間、仕事の同期、…あたりですかね。
その面子、もう半分以上結婚してるんですよねー。

そりゃそうか、皆もういい年だもんね。

でもって、そんな中私は相手すらなしという現状。
…そーだよねえ。特になにも頑張ってこなかったんだもん。
当然ですよね。

気づいたときには時すでに遅し。というやつなのでしょうか。
わしの仲のいい面子内で、今相手すらなしという存在はほぼわしのみとなっていました。
寂しいもんだ。
皆の話す、相手の愚痴。のろけにしか最近聞こえないんすよ。妬ましい。

友人はどんどん結婚していく。子供産まれる。家を建てる。二人目出来る…
一方わしは、ゴロゴロしながらネットを閲覧したりゲームをしたり…

…ん？これはちょっとまって？
差がつくのも当たり前じゃね？
何も努力してないわしと、そうじゃない方々。
その結果がこれ、ということではないでしょうか。

…結局、自分がダメなやつということを認めたくないだけなんだとおもいます。 
他人と比べて劣りたくない。
他の人が出来ることが出来ないという事実と向き合いたくない。
だから周りの愚痴に対して妬ましくなる。
悪いのは自分なのに、他人のせいにする。
 
いつからこんな嫌な部分が前面に出てくるようになったのでしょうか？
昔は思っててもそれは全体の一部の感情だったのですが…
やはり年食って余裕がなくなってきたんですかね…
やれやれです。
なんか自己分析するたびに自分が嫌いになりますなー。


ま、愚痴愚痴いってても何も改善しませんね。
今年は自分を変える努力をします。
去年は焦ることを覚えました。言い換えれば、心の変化があったということです。
なればこそ、今年はもっと変わっていかないと。

いじょ。

無題

どーも、わしです。

えーっと、とりあえず画像の間違い探しでもいかがでしょうか？
左と右での違いは・・・！？



ま、見てのとおり大型二輪免許とりました。
卒業したのはおとといで、たまたま本日休みだったので。
去年とったばかりなのにね・・・！


大型二輪とった理由ですが、ぶっちゃけていえばプライドのためです。

乗れないバイクがあるのって、なんか納得がいかなかったんですよ・・・。
でも別に大型バイク買う気はいまんとこないんですがね。
セローちゃん楽しいよセローちゃん。


将来的に、乗りたくなるかも？
でもそのとき体力的・時間的に無理かも･･･?

だったら今とればいいじゃん！
こんな思考でした。

　

自動車学校いってとりましたが、今回は教官たちに経験者ということか知りませんがいろいろしごかれました。
例えば他の教習車（二輪・四輪共通のコースでした）がいる中ものっそいスピードで教習場内を走り回ったり（当然教官が先導の元、誰も走っていないところでの話です）。
180度ターンしてぐるぐる回ったり。
ハンドルをフルステア状態ですんごいゆっくり小回りしまくったり（できんかった･･･）
8の字コースをS字ではなく、εや3の字で回ったり。
一本橋を逆から、しかも曲がりながら渡ったり。
スラロームを逆から通ったり、通常通る場所の外側を通ったり。


いやはや･･･なかなかハチャメチャな感じでしたね。
でも、とっても疲れましたが、楽しかったのは事実です。
フルステアターンできるようになりたいですねぇ･･･。
後思ったのは、やっぱり教官ってものっそい運転うまいなーと。
あの技量に達するには練習つまなきゃならんでしょうねぇ･･･。


ま、そういうわけで。
これからも安全運転でいきたいですね。